요즘 내가 하는 일

요즘 거의 이주에 한번씩 도시를 옮겨다니고 있다. 

회사 차와 스튜디오 장비가 들어있는 트레일러를 끌고 거의 열시간 넘게 여행을 한다.

차도 꽁짜고 기름값도 꽁짜고 심지어 여행하는 시간에도 페이를 받는다.

각 도시마다 회사에서 렌트한 스텝 하우스에서 살게 된다.

우리가 하는 일은

쇼핑몰에 스튜디오를 셋업하고 지나가는 엄빠들에게 아기 사진을 꽁짜로 찍으라고 하는 일인데

나는 사진을 찍는다.

하루에 보통 9 시부터 5시까지 열다섯 정도의 가족들을 섭외해 사진을 찍는데

난 아기도 좋아하고

사진도 좋아하니깐 나에겐 최상의 직업인다.

그런데 종종 슛 직전이나 중간에 아기들이 울고 떼를 쓰면 막 그냥 꿀밤을 쥐어박고 싶은 울화가 치밀어 오르기도 한다. 

애기가 울기 시작하면 온갖 장난감과 비누방울을 동원해서 아기를 달랜다.

그래도 바보삼룡이 메소드 연기로 아기들을 달래고 웃게 만들어서 그 순간을 사진에 담게되면 또 그만큼 뿌듯한 일이 없다.

또 스튜디오 셋팅 안에서 내가 일을 해본적이 없기 때문에 기본적인 라이팅이나 이런것들을 배울수 있어 좋은 기회이다.

각 도시마다 인종 분포나 소득 수준이 달라 성과에 대한 Up and down이 있는데

보통 인디안이나 에이시안이 많은 곳이 대박이 난다.

요즘 일하고 있는 Elizabeth는 아프가니스탄 (시아파) 사람들과 조금 Low income class인 듯한 호주인들 그리고 중부 아프리카에서 온 사람들이 많은 것 같다.

각 도시나 지역을 돌아다니며 다양한 사람들을 만날 수 있어 너무 좋다.

아쉬운 점은 요즘 내가 사진찍는 기계가 된 것 같다는 점이다. 한 슈팅 당 목표 15분을 지키기 위해 종종 베스트 샷을 찍지 못했는데도 다음 씬으로 그냥 넘어가야 한다.

가끔 내가 찍은 사진들을 보고 한숨이 푹푹 나올때가 있다.

그래도 좀 더 오래하게 되면 아이들을 다루는 스킬이나 디테일을 더 잘 케어하는 능력이 쌓이지 않을까.

여튼 요즘 하는 일에 대한 짧은 썰이었음

호주 11개월째

호주 11개월째

약 10개의 직업과 동부해안 도시들을 전전하며 보낸 지난 1년

가장 큰 결실

한국에서 평범한 직장인이었던 내가 1년뒤 호주에서 포토그래퍼로 커리어 전향을 했다.

유럽 대륙보다 큰 호주 곳곳을 돌아다니며 이 나라의 아름다움과 친절함에 사랑에 빠졌다.

흥미로운 스토리를 가진 젊은 친구들을 만나 즐거운 시간을 보내고 함께 여행할 수 있었다는 것도 너무 뿌듯하다.

스무살때만 해도 "서른살이면 뭔가 집도 있고 약혼자도 있고 은행계좌도 빵빵한 커리어 우먼이 되어 있겠지" 라고 상상했었는데, 지금은 집도 없고 약혼자도 없고 빈털털이지만 꿈을 이루고 있고 매순간 여행자의 마음으로 살아가고 있다. 

행복한 거지가 된 느낌이다.

내년 이맘쯤에는 난 어디에 있을까. 어떤 사람이 되어 있을까. 넘넘 기대가 된다.

마음이 어두울 때 극복하는 방법, "지금 내 영화의 배경음악은 뭘까?"

힘든 시간을 보내고 있을 때 조금 도움이 되는 Trick을 발견했다.

지금 내 상황이 영화의 한 장면이라고 생각하고, 그 뒤로 흐르고 있는 배경 음악을 상상하는거다.

내가 지금 막 땀을 뻘뻘 흘리며 바나나를 팩킹하고 있는데,

‘캐리비안의 해적’ 사운드트랙을 머릿 속에 흐르게 하는거다. 갑자기 모험심과 에너지가 불끈 솟는 느낌이 들꺼다.

내가 막 우울하고 인생이 엉뚱하게 풀리고 있다는 느낌이 들때에는,

영화 ‘아멜리에’의  J'y Suis Jamais Allé 를 들으며 상황을 희극화시키는 거다.

지금은 그냥 살짝 꼬인 순간이고 결국엔 모든 것이 제자리로 돌아가거나 더 좋은 상태로 흘러갈꺼라는 관조하는 마음이 생길 것이다.

아마 불교에서 말하는 ‘내 마음 바라보기’ 같은 요법 같은 것이 아닐까

Self-absorbing하는 상태에서 좀 더 거리와 여유를 가지고 내 상황, 내 마음을 좀 더 객관적이거나 희망적으로 볼 수 있는 하나의 Trick인 것 같다.

본인의 영화를 좀 더 흥미롭고 풍요롭게 만드는 여러가지 사건 사고들을 맞닥뜨리고,

이를 강인한 마음과 지혜로 해결해가는 주인공이 되길!

다 포기하고 호주 간거 후회 안해? 라는 질문에 대해 고민해보았다.

많이들 궁금해 하고 물어보는 것,

"좋아는보이는데 정말 어때? 안 힘들어? 후회 안해?"

음...

한국에 있을 때보단 수익도 적고, 사치도 적게 할 수 밖에 없고, 사회적인 존경이나 별 Recognition도 없지만

일단 지금 느끼는 것들은 이렇다.

한국에 있을 때 내 자신보다는 지금의 내 자신이 더 좋다는 것,
지금은 뭔가 더 꿈으로 가득 차있고 더 에너지가 넘친다.
더 건강하고 내 자신을 더 잘 돌보고 있는 것 같다.

나이가 더 먹고 나선 포기한 대안에 대해 곱씹으며 후회할 수 있지 않을까????

라고 생각을 해봐도...
난 오늘의 마시멜로우를 먹는 사람이니깐 뭐... 지금 행복하면 됐지. 사실 좀 불안하긴 하지만.. 난 앞으로 또 뭔가 잘 살아가겠지.

단순한게 최고인 것 같다.
오늘 행복하게 살자.

2016년에 할 것 : 올해는 허풍으로 끝나지 않길

2015년에도 여러가지 목표를 세웠으나 
잘 이루어지지 않았던것 같다. 사실 뭐였는지도 까먹었었음...
지금 읽어보니 열개 중에 (Generous하게 평가하면) 한............. 2.5개 정도 이룬 것 같다.

매년 새해 다짐은 거창하게 세우고 나서 실천은 작심삼일로 끝났지만, 올해는 매주/매달의 Progress와 실천 현황을 체크하고 팔로업 할 수 있도록 하겠음. 

일년만 지내기로 했던 호주 워홀이었지만
좀 더 이루고 싶은 목표도 생기고 아직 세계 여행을 갈 금전적 준비가 되지 않아 일년을 더 지내기로 했다.

내년 이맘때는 여행을 다니면서도 자족할 수 있는 Income generating cycle과 생존 스킬을 만들고 몸도 마음도 좀 더 가벼워 질 수 있도록 준비해야겠다.



1. My biz.
올해 Planning 했지만 이런저런 이유로 미루어진 사업
농장에서 돌아오면 포트폴리오를 만들고 본격적으로 올인할 예정

2. Personal project
한국에 있을 때부터 구상했던 일인데, 여기선 인맥이나 배경지식 부족등의 핑계로 한동안 손 놓고 있었다. 스스로 아이디어를 구체화 하면서 끊임없이 관련 네트워크를 만드는 노력을 해야겠다.

3. Yoga instructor
올해 요가를 하면서 소소하지만 매일매일의 중요한 지혜와 평안을 얻었다. 
좀 더 깊이 배우고 싶고 스스로 수련하고 다른 이들과 공유할 수 있는 경지에 이르고 싶다.
요가 강사를 하면 여행을 다니면서도 경제적으로 자족할 수 있는 능력도 길러질 것 같다는 기대감도 있음

4. Blog more
올해는 이런 저런 여행 얘기나 문득 떠오르는 생각들을 블로그에 적었다.
사실 특정 주제는 없고 그냥 혼자 쓰는 일기와 같은 느낌으로 블로그를 운영했는데
내년부턴 좀 더 Focus 된 주제와, 영어글의 양도 늘리고, 마케팅도 할 수 있도록 노력해야겠다.

5. Visit home
친한 친구들도 결혼하고 엄빠도 보고싶고 친구들이랑 술도 마시고 바보짓도 하고 싶다.
내년 여름쯤 2주간 한국에 다녀올 수 있도록 준비해야겠다.

6. Photograph more
SLR 살 때부터 걱정했던 것이 카메라가 너무 무거워서 잘 안가지고 다니지 않을까 했는데
역시나 잘 안가지고 다녔다... Bad girl
내년엔 어깨가 빠질 것 같아도 항상 카메라 가방을 들고 다녀야겠다.

7. Travel more
올해는 발리도 여행하고, 뜻밖의 친구들의 방문에 로드트립도 다녀오고 했지만 뭔가 부족한 느낌임.
호주는 땅덩이가 너무 크니 도심에서 벗어나서 뭔가를 볼려면 한두시간은 족히 운전해야 한다.
내년엔 차를 사서 아웃백이랑 사막이랑 북부 서부 남부를 더 여행하고 사진도 찍고 글도 쓰고 싶다.

8. Surf more
발리 이후로 서핑에 미쳐서 제대로 해본 적이 없다. 
내년엔 파도가 좋던 나쁘던, 매일 아침 한두시간씩 바다에 있어야겠다.

9. Live healthier
고기를 끊을 순 없겠지만 적정량으로 cut down하고 식이섬유와 물을 많이 섭취해야겠다.
직접 요리하는 습관을 늘리고 재료들을 차차 건강한 것으로 바꿔야겠다.
매일 요가와 명상을 하며 항상 긍정적이고 편견없는 마음을 가질 수 있도록 수련해야겠다.

10. Plan the trip
일단 아프리카 여행 계획을 구체적으로 세워야겠다. 보고싶은 장소나 프로젝트들도 컨텍하고 경로, 비용 소요 및 충당 계획 등도 구체화해야겠다.

가장 중요한 건 
* Saving money!!

조금 이르지만 2015년 요약 : 다사다난 했지만 행운을 많이 겪었다.

1월

마지막 프로젝트를 하며 초폭풍 야근
수영은 접영까지 배우고 끝



2월

남은 휴가 3주동안 미뤘던 사람들도 만나고
시골에 할머니랑 삼촌도 만나러 가고
쌤, 정문이랑 부산 여행도 가고 펑펑 잘 놀았음



3월

서울 집을 빼고 김포집으로 들어감
온갖 송별회에 참여
발리로 감



4월

발리에서 안나랑 신나게 놀고 매일 매일 서핑하고 여행 다님
요가를 제대로 접함
유진영이 발리에 놀러와서 또 신나게 놀았음
마지막에 장염걸리고 발목 다치고 몸이 좀 고생함
4월 말 골드코스트로 이사

5월

레스토랑에서 잡도 구하고 좀 평화로운 한 달을 보냈으나
몸과 마음이 뭔가 지쳐가는 것을 느낌



6월 

향수병으로 인한 요양
한국으로 10일간 쉬러감
다시 호주에 돌아와 구직 시작
사진 수업을 들으면서 포토그래퍼 잡을 구함



7월

여러가지 캐주얼 잡을 전전하며 연명
골코에 있는 온갖 가게에는 레쥬메를 다 돌린 듯
한식당에서 일하다가 내장탕을 손에 엎어 제대로 화상을 입음
에이 ㅅㅂ 몰라 때려침
다운타운에 힐튼으로 이사 옴
까페랑 사진 투잡을 병행



8월

빌라봉에 취업 
옷 구경하는거랑 손님이랑 수다떠는거 엄청 재밌었음
쓰리잡을 하며 바쁘게 살았음
한국에서 안나언니가 놀러오심
사진 사업 결성



9월 

하나언니, 빌리 친구들이랑 열심히 놀러다님



10월 

 

한상원이 호주에 놀러와서 바이런, 누사, 스프링브룩 등에 놀러 다님
까페 잡을 관둠
내 생일이 있었음
처음으로 할로윈을 해봄



11월

거지왕이 놀러와서 시드니까지 로드트립을 다녀옴
호주에서 운전 처음 해봄
일이 슬슬 지겨워지기 시작함
뭔가 더 챌린징 한 것을 찾기 시작



12월

크리스마스 & 박싱데이가 다가오고 있어 폭풍 일하고 있음
요가 스쿨을 알아보다가 그냥 세컨 비자를 따러 가기로 함
서른이 되는 내년 1월 1일에 케언즈로 가는 비행기를 삼
향후 3개월간 바나나 farmer의 길을 걷기로 함

Wake up call 다시 가벼워지기

나름 안락해진 지금에 익숙해져 
소중하고 경이로웠던 것들을 당연시하게 되었을 무렵
삶이 날 갑자기 걷어찼다.

처음엔 좀 얼얼하기도 하고 한동안 벙쪄있다가
내가 어쩌다 이 곳에 도달했는지에 되돌아 보게 되었다.

너 정신 좀 다시 단디 잡고 모험가의 초심으로 돌아가라고 
내 삶이, 혹은 우주가, 나에게 일격을 날린거였다.

한때는 기뻤고, 지금은 너무 당연해져버린 그런 소소한 성취들은 그냥 과정일 뿐이었고
나는 거기에 엉덩이 문대며 멍때리고 있으면 안되는거였다.
무거워진 내 몸뚱이만큼 내 삶도 둔하고 더디어졌음을 깨달았다.

길을 걷다 잠시 머물게 된 어떤 곳이 아무리 편안하고 달게 느껴져도
여행자의 소명은 계속 여행을 하는 것이다. 

다시 야성을 찾아야겠다.

이해하고 이해 받는 것

누군가와 오랜 대화를 나눈 끝에 ‘치유 받은’ 느낌을 받은 적이 있는가? 누군가와 특별한 관계를 맺으면서 자기 자신에 대한 호감을 되찾은 적은? 만약 그렇다면, 이는 믿을 수 있고 개방적이고 솔직한 상황에서 두 사람 사이에 상호작용이 일어난 것이다. 상대방은 아마도 어떠한 판단도 내리지 않은 채 온전히 관심을 기울이며 당신의 말을 들어주었을 것이다. 

–칼 로저스 ‘ 바람직한 인간관계의 특징’

이 우주 속 작은 분자로서의 삶

나는 많은 것입니다.
나는 모순적인 존재입니다.

나는 우주에 먼지만큼 아무것도 아니기도 하지만 나에겐 전부이기도 한 유일한 존재입니다.
나같은 먼지가 어떤 경로로 떠돌고, 얼마만큼의 시간을 이 우주에서 머무는가 하는 것들은 아무런 의미가 없습니다.
나는 나에게만 실제적으로 존재합니다.

내가 얼마나 많은 재산이나 업적을 쌓고
얼마나 많은 곳에 자취를 남기는가는 중요하지 않습니다.
나에게 중요한 것은 내가 내 자신에게 어떤 의미인가 하는 것입니다.
하루를 감사함으로 시작하고
하루를 마감하며 마음 속 허물없이 편히 발 뻗고 잘 수 있으면 됩니다.

오늘 하루도 나 자신을 소중하게 대했는가. 다른이들에게 친절했는가.
작은일 이라도 스스로 부끄러운 일을 하진 않았는가.
내가 행복해지는 일들을 행했는가.
그런 것들이 중요한 질문들입니다.

어제보다 오늘 더 나은 사람이 되기 위해 노력하면 됩니다.
별거 아닌 삶이지만 퇴보하는 삶은 정말 스스로에게도 의미없는 삶이기 때문입니다.

여하튼 요즘은 하루하루 하고 싶은 것들이 너무 많아 즐겁습니다.
일기 끗

I chose to get myself out of the 'slump'

Sometimes, we dig a pit for ourselves. We spend days and days, digging deeper and deeper, knowing that it's not gonna do any good to us. A painful addiction that's called "emotional comfort zone" or even worse term "slump" make us go down.

I've been probably in there for a while and I've just noticed that by a sudden nudge. I was at a loss and sorry.

Every emotion has energy, even the unpleasant ones like sorrow or remorse have energy. The energy is neutral that can always turn into a creative or destructive source by our choice. That means we can go forward or backward with any kind of emotions solely by our own choice.

I am going to turn these emotions into a blast. A creative blast that will get me going again, make me do new things that I’ve been reluctant to pay attention to.

I will get back my balance, my passion, insight and love for life. I will be fed by new challenges and inspiration, not the comforting things. I will breathe the fresh air of dawn and I will appreciate every bit of it.

'일'과 '시간'

처음에 호주에 오기로 했을 땐 매일 서핑하면서 쓰리잡 뛰면서 일년간 돈 모으는데에만 주력하고 바로 세계 여행을 떠나려고 했다.
말 그대로 하드코어 라이프 ㅎㅎㅎㅎ

여기서 살다보니, 또 여기 오기전 한 달이 좀 넘게 발리에서 지내다보니 마음가짐이 바뀌게 되었다.

내가 즐겁다고 느끼는 일을 하고, 꾸준히 운동을 하고, 좋은 음식을 먹고, 좋은 것들을 읽고... 이렇게 나만의 라이프 스타일을 만드는 게 너무 좋아졌다. 매일 나 자신의 행복이나 발전을 위해 뭔가 유익한 것들을 했다는 것에 행복을 느낀다.

한국에 있을 때 보단 좀 적은 Income이지만 시간적으로나 마음적인 여유가 더 많아졌다.

일은 돈을 벌기만 위한 수단이라 결국은 그 수단에 지배 당한다거나, 일 따로 내 자신의 삶이 각각 별도로 존재하는 상태가 되는 것을 경험한 적이 있다.
그런 시기에는 내가 내 스스로의 마음과 몸을 제대로 보살피지 못해 천천히 스스로를 파괴하는 상태에 빠지거나 무기력함 혹은 우울함이 찾아오곤 했다.

일을 통해 그 자체로의 즐거움과 영감을 얻고 그래서 매일의 요소들이 조화와 균형을 이루는 상태를 만들어 가고 있다.

아직도 '게으름', '중독', '냉소적 태도' 등 나의 안 좋은 면모들과 매 순간 싸우면서 어떨 땐 승리하고 어떨 땐 패배하기도 한다. 하지만 24시간 중 좀 더 많은 몫을 유익한 것에 할애하려고 노력하는 것과 그냥 시간이 흘러가는 대로 관성에 의지해 사는 것은 큰 차이가 있다.

내가 여기 있는 동안 느낀 것은 매 순간을 내 의지대로 살아내지 않으면 무의미하게 보낸 순간들이 언젠간 내 뒷통수를 후려친다는 것이다. 나에게 큰 영감과 경각심을 준 시간에 대한 좋은 문장들을 함께 공유하고 싶다.

인간은 시간이 모자란다고 항상 불평을 하면서 마치 시간이 무한정 있는 것처럼 행동한다. 

- 세네카

지혜로운 사람은 무의미한 시간을 가장 슬퍼한다. 

- 단테

삶의 효용은 시간에 있지 않고 그것의 바람직한 사용에 있다. 

적게 살고도 오래 산 자가 있다. 

살아 있는 동안에는 삶에 집중하라. 

당신이 마음껏 인생을 살 수 있느냐 없느냐는 세월의 많고 적음에 상관없이 당신의 의지에 달려있다. 당신이 움직일 때 세상 만물이 움직인다. 수천의 인간들, 수천의 동물들, 수천의 사물들이 당신이 죽는 순간에 사라진다. 

- 몽테뉴

인생은 경주가 아닙니다. 누가 1등으로 들어오느냐가 아니라 얼마나 의미있고 행복한 시간을 보냈느냐. 그것이 바로 성공을 가르는 척도입니다. 

- 마틴 루터 킹

자신이 누구인지를 발견하고, 자신이 사랑하는 일을 하며 시간을 보내라. 

- 조셉 캠벨

시간에 대한 충실, 그것이 행복이다. 

- 괴테

우리가 말을 하는 동안에도 심술굳은 시간은 달아날 것이다. 

- 호라티우스

명상의 중요성

자유가 많아지니 

이거 잘쓰는 거에 대한 책임감이 더 커진다.

행복한 고민이라고 할 수도 있겠지만 

호주에서 첫 한달을 실험처럼 보내본 결과 

나를 Force하는 supervisor나 scheme이 없으니 

마음과 몸의 고삐가 느슨해져 슬럼프도 금방 찾아올 수 있다는걸 깨달았다.

얼마전부터 아침에 눈뜨자마자 한시간씩 요가를 하면서 

하루를 명상으로 시작하고 

가벼워진 몸과 마음으로 아침을 먹으며 

그 날의 미션들을 계획하기 시작했다.

명상을 하는 동안 

오늘을 다시 건강하게 시작하는 기적에 감사함을 느끼고 

오늘 하루도 Mindful하게 보내자고 스스로 다짐을 하는데 

이게 정말 큰 차이를 만든 것 같다.

오늘도 충만하게 느낄 수 있도록

작은 것에 일희일비하지 않도록

세상에 대한 호기심과 Acceptance를 가질 수 있도록

내 자신과 다른이들에게 솔직할 수 있도록

그저 감사하는 마음을 가질 수 있도록 내 마음을 Tuning하는 과정이다.

어린아이처럼 현재의 삶 누리기

니체가 얘기한 인간 정신에는 세가지 유형이 있다.

1. 낙타

2. 사자

3. 어린아이

낙타는 참을성이 많고 절대 복종하는 충성스러운 존재이다. 무거운 짐을 싣고 사막을 꾸준히 걷지만 자신이 원해서 하는 행동은 아니다. 사막에서 낙오되거나 주인에게 버림받으면 죽기 십상이니 마지못해 하는 행동일 뿐이다. 

사자는 자유롭고 용맹하다. 낙타와는 달리 자신의 자유를 지키기 위해 주인도 공격할 수 있다. 하지만 사자는 늘 불안하고 고독하다. 다른이들과 협력하여 일할 수 없어 어리석은 존재로 남아있다.

어린아이는 순수하고 단순하다는 데에서 완벽한 존재이다. 언제나 자신의 마음에서 우러나온 일을 하며 이를 진심으로 즐긴다. 그리고 뒤돌아보거나 감정을 묵혀두지 않는다. 친구나 부모가 자신을 울려도 곧 잊고 방글거린다. 새로운 것에 겁먹지 않고 ‘Yes’ 할 수 있는 용감한 존재이다.

우리는 어린아이가 되어야 한다. 과거로부터 도망치지 못하거나 미래를 두려워하지 말고 현재를 순수하게 즐기는 어린아이가 되어 살아야 한다.

사랑하는 친구에게